Шесть токсичных привычек, отравляющих нашу жизнь

Наталья Гаевская

Семейный психолог

Эти привычки часто воспринимаются как нормальное положение вещей, однако они существенно влияют на качество отношений

Нет, я не буду писать о нарциссах и их жертвах как о классическом проявлении токсичных взаимоотношений — об этом уже и так много сказано и написано.

Я хочу обратить внимание на вполне привычные и обыденные для многих из нас вещи в отношениях. Привычные, но почему-то от них портится настроение, исчезает радость, а порой и вообще хочется «забиться в угол», чтобы никто тебя не видел и не слышал. Проходит некоторое время, и все это проходит, как-то притирается, забывается, однако осадок, как неуловимая тень на стене, остается. И с каждым разом растет недовольство: собой, партнером, отношениями, или всем сразу, незаметно отравляя жизнь.

Возьмите на себя ответственность за собственные эмоции

Мы часто миримся в отношениях с тем, с чем мириться не стоит, думая, что может так и нужно, может так и должно быть, ведь у других та же история. А так вроде все в порядке и человек хороший, и деньги зарабатывает, чего еще хотеть, идеального никого нет. Только вот что делать с привкусом горечи, который навязчиво преследует, дыша в спину?

Консультируя семейные пары, я заметила 6 токсичных привычек, которые часто воспринимаются как нормальное положение вещей, однако, существенно влияют на качество отношений.

1. Пассивно-агрессивное поведение

В чем выражается:

— Почему ты снова оставил свои вещи разбросанными по всей комнате? Мы же неоднократно договаривались, что ты не будешь этого делать?
— Я забыл, извини.
— Ты постоянно «забываешь» о наших договоренностях уже больше месяца!
— Я больше так не буду, обещаю.

А на следующий день или через день будет та же история: разбросанные вещи, пустые обещания, разговоры на повышенных тонах и никакого результата в дальнейшем, кроме роста напряженности в отношениях. Саботаж — одна из форм выражения пассивной агрессии в отношениях. Своими действиями партнер будто хочет сказать: «Ну и что ты мне сделаешь? Я сержусь на тебя (причина может быть любая) и таким образом демонстрирую тебе свое недовольство и злость. Я хочу тебя „ударить“ своими действиями, потому что ты сделала неприятно мне, вот и выбираю такой способ, потому что знаю, что наши договоренности важны для тебя».

Или другой пример:

— Ты никогда не спрашиваешь меня, почему я так расстроена (уставшая, обеспокоена, напуганная и т. д.)? Тебе плевать на меня!
— Давай поговорим о том, что тебя беспокоит, я готов выслушать.
— Не нужно уже, обойдусь и без тебя! О чем там с тобой говорить, все равно ничего не изменится!

В этом примере женщина не говорит, что действительно ее беспокоит. Партнера будто подталкивают, чтобы он сам мало того, чтобы заметил и понял, в чем проблема, но и нашел пути для ее решения. Обращаясь к своему партнеру в форме претензии, женщина сознательно или подсознательно скорее преследует цель выразить в такой форме свой гнев, чем решить проблему, ее беспокоящую. Тем более, отказ от прямой, откровенной коммуникации с партнером позволит в дальнейшем злиться на его «нечувствительность» и оправдывать собственное неосознанное агрессивное поведение. Ну и конечно, продолжать в том же духе.

Почему это токсично?

Такая форма коммуницирования указывает на то, что вам обоим некомфортно общаться открыто, откровенно и конкретно. Как правило, у нас нет причин быть пассивно-агрессивными, если мы чувствуем себя в безопасности, выражая свой гнев, недовольство, разочарование или неуверенность в отношениях. Маловероятно, что кто-то будет вести себя пассивно-агрессивно, если чувствует, что его не будут осуждать или критиковать за откровенность и честность.

Что делать с этим:

Учитесь выражать свои чувства и желания открыто и четко, принимая тот факт, что другой человек не обязательно должен соответствовать вашим ожиданиям и сразу идти вам навстречу или решать ваши проблемы. Пытаясь откровенно коммуницировать именно о том, что вас беспокоит, вы будете избавлены от необходимости пассивно-агрессивного общения, что сразу повлияет на качество ваших отношений.

2. Обвинение партнера в собственных чувствах

В чем выражается:

Представьте себе ситуацию, что вы решили провести вечер дома со своим партнером за просмотром фильма предварительно не договариваясь с ним об этом и не согласовывая своих намерений, но у него оказались совсем другие планы на этот вечер, скажем, встретиться с друзьями. Конечно, вы расстроены и разочарованы таким его решением, ведь он должен догадаться сам, насколько это для вас важно и отложить свои планы, разве нельзя встретиться с друзьями в другой раз, они же никуда не денутся?! Мало того, вы, возможно, открыто или про себя начнете обвинять партнера в «нечувствительности» и «безразличии» к вашим потребностям, тем самым перебрасывая ответственность за ваши чувства и эмоции по отношению к этому событию на него. Как будто это он должен интуитивно знать, что вас огорчает, или наоборот радует, чего вы хотите, а чего нет, и соответственно вести себя в отношениях с вами.

Почему это токсично?

Считая, что вина за ваше плохое настроение или раздражение или любую другую эмоцию, которую вы чувствуете, лежит на вашем партнере, вы на самом деле проявляете собственный эгоизм и классический пример неумения устанавливать и поддерживать личные границы. Когда в какой-то момент вы для себя решаете, что не вы, а ваш партнер несет ответственность за то, как вы чувствуете себя в отношениях, это рано или поздно приведет к взаимозависимым отношениям. Самой большой проблемой которых является то, что они вызывают массу недовольства и возмущения у партнера. Ведь невероятно сложно подстраивать всю свою жизнь под удовлетворение эмоционального самочувствия другого лица. Это лишь вопрос времени, когда такое положение вещей приведет к манипулированию чувствами и желаниями партнера.

Что делать с этим:

Возьмите на себя ответственность за собственные эмоции и рассчитывайте, что ваш партнер также будет отвечать за свои. Существует тонкая, но существенная разница между тем, чтобы поддерживать своего партнера и чувствовать себя обязанным перед ним. Любые жертвы в отношениях (собственное время, отложенные возможности и т. д.) следует делать руководствуясь собственным выбором, а не потому, что именно это от вас ожидается. Как только оба партнера берут на себя ответственность за то, как они чувствуют себя в отношениях, это дает им мощный стимул прекратить манипулировать друг другом и скрывать свои истинные чувства.

3. Откупиться от проблем

В чем выражается:

Каждый раз, когда в отношениях возникает конфликт или поднимаются неприятные вопросы, вместо того, чтобы искать решения, вы можете пытаться уладить дело покупкой чего-то приятного, надеясь, что положительные эмоции от покупки смогут избавить от решения проблем, ведь и так все хорошо. В результате проблемы не решаются, а только накапливаются — это все равно что мусор прятать под коврик вместо того, чтобы выбросить его в мусорное ведро.

Почему это токсично:

Покупка вещей вместо решения проблем не только накапливает эти проблемы, но и создает очень нездоровый прецедент в отношениях. Представим себе, что каждый раз, когда жена сердится на своего мужа, муж «решает» проблему, покупая жене подарок или организуя ужин в изысканном ресторане. Это не только дает жене бессознательный стимул искать все больше причин для того, чтобы быть недовольной мужем, но также дает мужу абсолютно неэффективный способ решения проблем, возникающих в отношениях. Результат всего этого? Муж, привыкший решать проблемы покупкой вещей, чувствует себя банкоматом, а постоянно недовольна жена чувствует себя неуслышанной и непонятой.

Что делать с этим:

Решайте проблемы! Например, доверие в отношениях было нарушено? Поговорите о том, что понадобится от вас обоих для его восстановления. Кто-то чувствует, что его игнорируют или недооценивают? Поговорите о том, как можно помочь этому. Общайтесь!
Нет ничего плохого в том, чтобы делать хорошие вещи и покупки, в том числе для других важных людей после конфликта, чтобы выразить свою привязанность. Но никогда не следует использовать подарки или покупку вещей для замены решения основных вопросов, возникающих в паре. Если вы используете их для сокрытия своих проблем, тогда со временем вы столкнетесь с гораздо большей проблемой.

4. Кто кого или «Я тебе это запомню!»

В чем выражается:

Иногда бывает так, что партнер, с которым вы в отношениях, при случае и без обвиняет вас в прошлых ошибках, или же оба «грешат» таким поведением. В таком случае семейная жизнь или жизнь в паре превращается в настоящий поединок, где основной целью является попытка доказать, кто и в чем провинился и, соответственно, находится в большем долгу перед другим.

Например, партнер «застукал» вас, когда вы присылали кокетливое сообщение своему коллеге и теперь не проходит и нескольких дней, чтобы вам об этом не напомнили. Но вы также не пасуете и в свою очередь вспоминаете ему, как несколько месяцев назад он под утро вернулся с вечеринки. Один — один! Ты мне, я тебе! И перманентное выяснение, кто же больше «виноват» и «обязан» …

Почему это токсично:

Когда вы сосредотачиваетесь на прошлых ошибках своего партнера, вы тем самым избегаете решения текущих проблем, количество которых со временем будет только увеличиваться. Концентрируясь на прежних промахах, вы тем самым в который раз переживаете прошлые боль и раздражение, которые были вызваны действиями партнера, и тем самым отравляете свое настоящее. Кроме того, это «развязывает вам руки», чтобы начать обвинять партнера и тратить большую часть своей энергии на попытки доказать, что вы менее виноваты, чем он, но совсем не на решение того, что повлекло эту проблему.

Что делать с этим:

Оставьте прошлое прошлом. Если проблема, которую вы постоянно випоминаете своему партнеру, не имеет систематического проявления, а состоялась когда-то давно и никак не проявляется на сегодняшний день, возможно, стоит задуматься над тем, чтобы оставить ее в прошлом и перестать отравлять и себя, и свои отношения прежними проблемами.
Важно понимать, что выбирая быть со своим партнером, вы также решаете быть со всеми его предыдущими действиями и поведением, не всегда достойными, ибо вряд ли есть кто-то, кто бы ни разу не ошибся. Если вы не принимаете этого, то в конце концов не принимаете и своего партнера. Если что-то вас так беспокоило, скажем, год назад, то стоило именно тогда с этим и разбираться.
Если вы не в силах отпустить свои обиды, но хотите оставаться в отношениях со своим партнером, обратитесь за профессиональной помощью, вместо того, чтобы разрушать свои отношения.

5. Заложники отношений

В чем выражается:

Кто-то в паре недоволен действиями своего партнера, но вместо того, чтобы четко и ясно выразить свою критику или претензию, начинает шантажировать дистанцированием или вообще прекращением отношений. Например, если один из партнеров чувствует охлаждение со стороны другого, то вместо того, чтобы сказать: «Я чувствую, что в определенных ситуациях ты ведешь себя довольно эмоционально прохладно в отношении меня, и меня это огорчает. Могли бы мы обсудить это?», — он или она говорит: «Я не вижу смысла продолжать отношения с таким эмоционально холодной человеком, как ты».

Почему это токсично:

Содержание партнера заложником отношений — это эмоциональный шантаж, что создает много ненужной драматизации вокруг отношений. Даже самая маленькая реакция со стороны партнера, которая была расценена как негативная или критикующая или обесценивающая, может вызвать кризис привязанности с угрозой разрыва отношений. Дело в том, что отношения нормально развиваются только в том случае, когда оба партнера чувствуют себя в безопасности, выражая свои негативные эмоции и чувства, не боясь за будущее отношений. Не имея этого чувства безопасности, как будто постоянно живя на пороховой бочке, каждый из пары подавляет свои настоящие, истинные мысли и чувства, что создает очень благоприятную среду для недоверия и манипуляций.

Что делать с этим:

Это нормально, что время от времени наши партнеры огорчают, раздражают, разочаровывают, а порой и откровенно бесят нас. Все живые люди! И это далеко не повод сразу выходить из взаимоотношений, разрушать отношения, потому что что-то идет не так, как вы себе нарисовали в своем воображении. Невозможно постоянно нравиться кому-то, отвечать всем ожиданиям и вообще все время быть на высоте. Абсолютно нормально искренне любить кого-то и время от времени раздражаться и сердиться на этого человека. Более того, пары, в которых оба партнера способны общаться откровенно и открыто на любые темы без шантажа и манипулирования, чувствуют себя в безопасности и в дальнейшем только укрепляют эмоционально близкие отношения. Старайтесь видеть перед собой реального человека, а не собственную фантазию о том, каким бы этот человек должен был быть.

6. Ревность из любви

В чем выражается:

Неумение справиться с собственной ревностью часто приводит к такому деструктивному поведению как злоупотребление электронной почтой партнера, просмотр его или ее текстовых сообщений, а также попытки следить и контролировать каждое движение или действие.

Почему это токсично:

Часто такое ревнивое поведение со стороны своего партнера люди воспринимают как проявление любви или на крайний случай флирта или просто привязанности. На самом деле, ничего общего ни с любовью, ни с расположением здесь нет. Речь идет только о контроле и манипулировании, а также об отсутствии доверия в паре, что приводит к ненужной драматизации и конфликтности в отношениях. Хуже во всей этой истории — это унижение. Если, скажем, ваш партнер ревнует, а на самом деле не может вам доверять, чтобы вы проводили время в окружении других мужчин или женщин, это означает, что он или она считает, что вы или обманываете его, или не способны контролировать свои импульсы. Невеселые перспективы для отношений, исходя как из первого, так и из другого варианта.

Что делать с этим:

Учитесь доверять своему партнеру. Чрезмерная ревность — это скорее ваша проблема, которая указывает на чувство собственной незначительности. Не пытайтесь контролем над партнером «успокоить» своих «демонов», лучше поработайте над своей самооценкой. Фиксируясь на ревности, вы только со временем оттолкнете партнера, а себе на бессознательном уровне «докажете», что «некому доверять»

Если вы заметили у себя или у своего партнера вышеописанные привычки в отношениях, не ждите, когда проблем станет целый воз. Старайтесь решать их сразу и, если не можете сделать этого самостоятельно, не бойтесь и не стесняйтесь попросить о помощи.

Текст публикуется с разрешения автора

Оригинал

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения НВ

Больше блогов здесь

Новости по теме

В поисках солнца. 10 лучших летних фильмов

Не знаю, каким будет в этом году лето. После зимы без снега и настолько дождливого мая, что люди стали забывать, какого цвета солнце. Поэтому самое время вспомнить фильмы о настоящем лете.

1

«Успешно заметает следы». Участница шоу Холостяк-10 прокомментировала скандал с интимом на проекте

Участница проекта Холостяк-10 Кристина прокомментировала пост-шоу, на котором всплыли пикантные подробности о Максе Михайлюке.

4

Как коронавирус приблизил внедрение бесконтактных технологий.

Эпидемия коронавируса стала причиной стремительного развития технологий санитарной безопасности. Рассказываем, что это такое и зачем это нужно.

«Твоей любимой». Ани Лорак презентовала новую песню

Украинская певица Ани Лорак, которая живет и выступает в России, презентовала новую песню Твоей любимой.

1 1

Звезда сериала Крепостная. Кто станет первой героиней реалити-шоу СТБ Холостячка

Телеканал СТБ начинает работу над первым украинским романтическим реалити, в котором искать свою вторую половинку будет не мужчина, а женщина, и объявляет кастинг мужчин.

2

Продолжая просматривать Новости Украины (UAZMI), вы подтверждаете, что ознакомились с Правилами пользования сайтом, и соглашаетесь на использование файлов cookie